HUMOR

Приколы и юмор



  • Поиск по сайту:


    Поиск в Яндексе:


  • Вы можете:

    • Войти




    • Наши партнеры:

      SEO Service
      Annunci Personali Rovigo

Архив за Июль, 2007

Сильвия 2г. 4-5мес.

18 Июль 2007

1. Мама: «Силя, никогда так больше не говори, а то дам по попе!»
Силя: «А Силя уже сговорила!» (т.е. сказала)
2. Были на природе. Запела какая-то птица, похоже, соловей. Силя: «Дятел так красиво запел!»
3. Силя собралась сосать сисю: «Ну, будем здоровы!», и набрасывается!
4. Мама чистит горох, там червяки попадаются. Мама показывает силе: «Вот червяки понакакали, это не едят». Силя, назидательно: «Надо чтоб червяки ползли в норку и на горшок! Все на горшок какать! Первый, второй и пятнадцатый!»
5 Листает, якобы читает книгу «Три поросенка»: «Вот поросёнки…. Нет, не правильно, надо говорить свинята
6. Был стишок: «Я тебе перед едой / руки вымою водой»
Силя переиначила: «Я себе перед едой / вымою кастрюлю дой!» (и смеется, что получилось слово «дой» - но главное, ритм и рифма, остальное ей не так важно!)
7. Играет в рыбалку, рассказывает: «У меня такая удочка, поплевокназывается, чтобы плыть,- плевок,значит»
8. Крутила Силя зеркальце перед лицом, крутила, потом положила на стол: «Я позеркловАлась
9. На игрушечного птенца говорит: «Это птенЁчек, а у него папа – птень
10. Силя настойчиво лезет к меду, стоящему на столе: «Ой как достаточнобуду кушать мёд!»
11. Мама режет хлеб: «Ну не могу я, нож тупой!»
Силя: «У папы ногти острые, он может!»
12. Мойдодырское
1) По радио поют протяжно, басом. Силя: «Это как умывальник поет «КабалЯ-я-яс»!» (т.е. карабарас)
2) Уже несколько месяцев не можем отучить правильно произносить «Смою ваксу и чернила с неумытого лица». У Сили почему-то получается: «Смою ваксу и чернила и с мевОго яица
3) Силя увидела папу в трусах: «Папа, у тебя ногти грязные, пятки грязные! У тебя такие ноги, что сбежали даже брюки, остались одни трусы!»
4) Родители пьют чай на кухне, Силя сидит в комнате и 100 раз повторяет фразу: «И сбежали от грязнули и пчулки, и башмаки». Уже смешно, сил нет. Посмотрели, чем же она там занимается. А она сидит и «читает» словарь иностранных слов!!!

А еще Силя иногда комментирует рекламу на биллбордах.

Нет коммент. »

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, …

18 Июль 2007

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что голубой?
- Неа. Мне бы твоей мордой, да медку бы хлебнуть.

Нет коммент. »

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу: - …

18 Июль 2007

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, *ля, со спецэффектами!

Нет коммент. »

Цитата #390683

18 Июль 2007

Ded2: Я, сцуко, непобедим
ххх: ????
Ded2: Я опять опоздал на семинар по пунктуальности

Нет коммент. »

Цитата #390707

18 Июль 2007

Чудо: сегодня звонит знакомая и жалуется, что залила клавиатуру кофе. Я была занята, поэтому включила телефон на громкую связь. Естественно все в офисе сидят и слушают.. Вот она чего-то ныла и возмущалась.. В офисе сидел мальчик(он с нами работает), обычно такой тихий и скромный..и тут выдает: "Лерка, не парься, теперь ты знаешь, что такое горячие клавиши"…

Нет коммент. »

Цитата #390704

18 Июль 2007

AndrQn (01:42:22 17/07/2007)
на самом деле входов в катакомбы вокруг Одессы довольно много
•Crazy• (01:42:27 17/07/2007)
ну да
•Crazy• (01:42:32 17/07/2007)
а выходов мало

Нет коммент. »

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

18 Июль 2007

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

Нет коммент. »

Цитата #390700

18 Июль 2007

fat_ninza: Че с ногой-то?
Санал: да так, не перелом, трещинка небольшая, врач травматолог долго ржал, когда на вопрос: что случилось, я ему ответил: "говорят, упал…"

Нет коммент. »

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Н …

18 Июль 2007

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах…

Нет коммент. »

Правила дорожного движения

18 Июль 2007

Правила дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

Нет коммент. »

Цитата #390680

18 Июль 2007

Она: соседи задрали.
Он: купи часы с кукушкой и повесить на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
Она: ага, только кукушку надо победитовую.

Нет коммент. »

Моя мама врач, и в её практике ещё никогда не встр …

18 Июль 2007

Моя мама врач, и в её практике ещё никогда не встречалась блондинка с сотресением мозга.

Нет коммент. »

Цитата #390690

18 Июль 2007

<+feNriZzz> у кого есть инфа по SQL????
<SQL> у кого есть инфа по +feNriZzz????

Нет коммент. »

Цитата #390695

18 Июль 2007

Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
Individuum: шашлычная? :D

Нет коммент. »

Цитата #390699

18 Июль 2007

<ahtoh> Сегодня видел спам-фильтр Московского метрополитена в действии: две злобные тетки срывали несанкционированные рекламные листовки в вагоне

Нет коммент. »

Смешные анекдоты Выпуск #33

18 Июль 2007

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась…

Нет коммент. »

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христ …

18 Июль 2007

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Xерез неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

Нет коммент. »

Цитата #390678

18 Июль 2007

Дорогая редакция!
Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?

Нет коммент. »

Цитата #390701

18 Июль 2007

XZ (20:17:33 16/07/2007)
я в сети первый раз за неделю )

-=Nosfera†u=- (20:17:45 16/07/2007)
я тоже

-=Nosfera†u=- (20:17:49 16/07/2007)
сегодня понедельник

Нет коммент. »

Если вы решились на ребенка. Тест-тренинг

18 Июль 2007

* Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

* Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

* Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

Нет коммент. »

Страницы (70): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 » ... В конец »