Кержаков забил гол Барселоне, подходит к нему Роналдинью:
- Хочешь чипсы?
Кержаков:
- Иди играй, сынок.

НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:)
bread-pet: эх, твоими бы устами…
splean: …мой бы хуй…
splean: я дико извиняюсь

1. Сказка про веб-мастера

Один мальчик-юзер захотел сделать домашнюю страничку. Пошарился по Интернету, нашел руководство по ХТМЛ, почитал его и не понравилось ему. Слишком сложно. А хрефы там всякие. Джава скрипты. Юзабилити опять же. Пошел мальчик-юзер к злым интернетчикам, чтобы посоветоваться. А злые интернетчики ему и говорят: ‘А ты поставь себе Фронтпейдж от дядюшки Гейтса. Нифига знать не надо, сиди себе и рисуй, а домашние странички сами, как пирожки пекутся’. Пришел домой мальчик-юзер, проинсталлил Фронтпейдж и уже через час сделал себе домашнюю страничку. И все там как положено: радужные заливки, фрэймы и меню соответствующее — обо мне, мои фотки, мои линки. А под кнопку ‘Напишите мне’ он анимированный почтовый конвертик засунул. Выложил страничку на ГеоГорода и было ему щастье. Недолгое такое. Повесил он счетчик-пузомер с размером цифр на полстранички, а к нему никто не ходит. Но он всем звоим знакомым урлу разослал, в гестбук их загнал, некоторые даже там написали: ‘Это круто, мальчик-юзер, молодец! Красивая страничка’. И стал крутым мальчик-юзер, ходит, на всех, у кого домашней странички нету свысока так поплевывает, тащится. И сделал он такую же страничку для своей подруги. И для друга. И для тусовки своей, с которой пиво пил по выходным. И все странички во Фронтпейдже. ‘Обо мне’, ‘Мои фотки’, ‘Мои линки’. И понял мальчик-юзер, что теперь он крутой вебмастер. И опять было ему щастье. И решил он заработать много долларов. Пришел в банк и говорит буржуям-банкирам: ‘Я крутой вебмастер, а у вас своей странички в Интернете нету. Давайте денег и будет вам щастье’. Буржуи дали ему денег и стал мальчик делать страницу для банка. Только вот нарисует что—то про кредиты, а у него на монике появляется ‘Обо мне’, ‘Мои фотки’, ‘Мои линки’.Напишет про депозитарий, а на страничке опять выскакивает ‘Обо мне’, ‘Мои фотки’ ‘Мои линки’. И ничего не смог поделать мальчик-юзер. Заплакал мальчик-юзер — деньги банку-то возвращать надо. А буржуи из банка уже звонят, интересуются значить, когда, мол, мы осайтимся? Испугался мальчик-юзер и решил спрятаться. И спрятался. И до сих пор сидит он на албанском анонимном фтп-серваке в папке ‘Pub’ в категории ‘Chat’ и прикидывается битым архивом дистрибутива ICQ 99a. И было ему с той поры нещастье.

2. Cказка о лузере

Один мальчик-юзер сделал себе веб-сервер. Ну там почту настроил, всяких страничек понавесил, несколько доменов на него привязал и было ему щастье. Всем своим друзьям хостинг дал, они ему за это пиво выставили - блЯгодать просто. Но однажды к нему на сервер залезли злые интернетчики и подкинули ему инсталляшку ‘Ультима Онлайн’. Или еще какой хрени. И написали в файле readme.txt, что это, мол, ‘бесплатный подарок от производителя серверов и, чтобы распаковать этот подарок, надо свой root password ввести’. Мальчик-юзер обрадовался, root password ввел и давай игрушку инсталлить да пропертить-преференцить. А злые интернетчики его пароль засекли и ждут, пока мальчик-юзер отвлечется. Установил игрушку мальчик-юзер и ушел в игру с ушами. Воюет там с разными орками-гоблинами, дома строит, руду копает - вобщем отвлекся. А когда он через год обратно привлекся, то вспомнил, что сервер у него есть. Начал на него логиниться - оп-па! пароль сменили… Делать нечего, зашел он на сервер как простой юзер, а там тако-ое творится. Заглянул в одну директорию, а там квейкеры-контерстрайковцы воюют: дым, вонь, кровища, трупы валяются - еле убежал. Заглянул в другую - а там хакеры обосновались: склад кряков лежит. Увидели хакеры мальчика юзера, запустили в него скриптом каким-то, да таким, что у него потом еще два дня на лице синий экран смерти выскакивал. Заглянул мальчик-юзер в третью директорию, а там зеркало порносервера албанского, типа секс фаршированных жирафов с бродячими аквариумами в извращенной форме. Заплакал наш мальчик-юзер: ‘Это мой сервер, - грит, - а ну как отдавайте мой пароль обратно’. А злые интернетчики: ‘Держи’, - говорят и бумажку с паролем ему протягивают. Мальчик-юзер бросился к клавиатуре, набрал пароль, а это вовсе не root password был, а пожизненный бан. И сидит теперь мальчик-юзер на серваках с бесплатным хостингом и у ихних сисадминов каждый раз просит разрешения на запуск скриптов. И было ему нещастье, потому что из мальчика-юзера он превратился в мальчика-лузера.

xxxx: Я всегда сплю с котом. И тут просыпаюсь среди ночи а его нет и шторка балкона отодвинута малеха.
xxxx: Первая мысль - вышел покурить

shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем….
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да блять…Я ЕЕ ПАРЕНЬ….

Что ни говорите, а Интернет – штука полезная. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова “Грачи поторопились”.

Нет в жизни счастья… Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

Новый русский Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово
2. Баскетбол – Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

10 лет
Дядя - Ты неправильно себя ведешь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
Руслан - Это на случай, если еда отравлена?

pic

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим чл$ном неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на ф$г, к@зел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом чл$н не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:
- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!
Другой смотрит на небо и говорит:
- Нет! Правая ярче, чем левая!
Ну тут мужики поспорили и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит ещё один мужик. Они у него спрашивают хором:
- Мужик, скажи какая луна ярче? Левая или Правая?
Мужик ,качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:
- А в каком ряду?

У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых. 

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован. 

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался…. а после секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни. 

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) “с избавлением” и 2) “за торжество
материи на духом”.

	Рассказал(a) U-gene

))

Absinth Drinker: слышь, брат
Spidery: а?
Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
Spidery: ты это к чему?
Absinth Drinker: брат… я все понимаю, но… я выбрасываю твою порнуху

<friedrich> Я люблю девушек
<^Master^> что случилось?

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-”никорет”
И уже седьмой день не курю!

Интересно,чего это он пыхнул,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

Только у нас, при покупке нового “Пежо” кабриолет, зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок!