<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"… бляяяяяяя…. )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца…

<begemoth> щас моя мамка сказала что я похож на Артемьева
<begemoth> а потом добавила что Артемьев пидор…
<begemoth> что она хотела этим сказать?

xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

-Народ подскажите пожалуйста где скачать с нета бесплатные темы для телефона nokia8800 siroco
-телефон за 50к а ты бесплатные темы…

Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует…

Блин… когда до нее дойдет?

Загадки Кати (4-5л.)

1. Отгадай, что такое?
    Сковородка, а не жарит?                                                                                                                                                                (Зеркало)

2.Бабушка с палочкой, а бегает как конь?                                                                                                                                     (Лошадь)

3. Стул, а никто на него не садится?                                                                                                                                                (Сломаный стул)

4. Зайчик, а морковку не кушает?                                                                                                                                                     (Варежка)

5. Черное, а бывает голубое?                                                                                                                                                            (Небо)

6. Шапка, а не надевается?                                                                                                                                                               (Валенок)

7. Котенок, а не мяукает?                                                                                                                                                                   (Щенок)

8. Зеркало, а не смотрится?                                                                                                                                                              (Разбилось)

Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.

Дети! Придумайте предложения со словом ананас!
Лена: Мне купили ананас!
Петя: Я люблю ананас!
Вова: А от нас папа ушел!
- А при чем тут ананас?
- А на нас он х%й положил!

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.

Высылаю мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься"

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит:
- Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает:
- А деньги у Вас есть.
- Ну, началось!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского…
- Погода в руках Господа нашего… ответил Папа.
…..
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

	Рассказал(a) impetus

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.

Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады

Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.