Однако в нижеприведенной ссылке все фотки — настоящие!
Они не имеют ни малейшего отношения к этому Photoshop~у, хотя здесь и применена схожая "технология".
Прошу оцнить авторов по достоинству! Картинки и вправду получились смешными!

http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments

Сестра плачет:
— Настя, что тебе случилось?..

* * *

На Майорке. На следующий день после шторма.
— О, сегодня море не прыгает!

* * *

— Сева, ты когда покакаешь?
— Я ещё не ел в магазине (в ресторане).
…
— Ну что, теперь покакаешь?
— Я, вопче, теперь какать не буду. Я расти буду.

* * *

Сева в самолёте.
— Всё, выходить хочу. Хочу я на небе посидеть, вон там!

* * *

В магазине Сева увидел детский шампунь:
— …один, два, три надо купить, чтобы у меня не закончилось…

* * *

— …меня солнышко поцелует, тогда надо шапку одевать…

* * *

— …цветы мне нравятся! Да, когда они засохли…

* * *

— Тебе сколько лет?
— Три. Мне три.
— Да нет же, тебе четыре.
— …
— А мне сколько?
— Тебе восемь.
— Нет, мне тридцать один.
— У тебя много свечек?

* * *

Проезжаем мимо парка, где стригут траву:
— …головку стрижёт травке. Волоски стрижёт ему?

* * *

Проезжаем мимо фабрики. Из одной трубы идёт дым.
— Пар идёт из дыма. Вон видишь, дышит пар?

* * *

Сева держит пластмассовую утку и говорит сестре:
— Мы помоем уточку, и будет она грязная. И глазы грязные…

* * *

Сева поёт:

— …там в краю далёком будешь ты мне женой.
Там в краю далёком будем мы друзьями.
Там в краю далёком буду тебе чужой.
Там в краю далёком будет мальчик красивенький.
Там в краю далёком будешь ты дядька страшный такой…

* * *

— Ну, иди, папа, и высморкай меня! Нос мне высморкай…

* * *

Дети проснулись. Сева сестре:
— Привет!
Настя: — Пиет!
— Как у Вас дела? Очень интересно.

* * *

— …мне надо всегда много денег… с мамой платить…

* * *

— А, ну почему так много неба! Не надо, чтобы тучка была…

* * *

Сева заметил, что за окном уже темно.
— А нам не надо, когда темно, нам надо солнышко!..

* * *

— А где мама?
— Мама пошла к соседке, к Тане.
— Мама хочет чуть-чуть пожить с Таней?

* * *

— Хочу «Красавицу и Чужойище»! Папа, хочу «Красавицу и Чужойище» посмотреть!

* * *

Сева повторяет алфавит. Дойдя до буквы «Е», застрял:
— Всё не могу эту рассказывать.

* * *

Настя «чем-то» занята на кухне. Я зову её, а Сева, направляясь к ней:
— Сейчас за ручку принесу!

* * *

Спрашиваю жену, какой цвет более подходит к своему рисунку: синий или фиолетовый. Сева:
— А мне нравится хламиновый!

* * *

Сева целует маму:
— Сладко… как пирожное…

* * *

Субботнее утро. Сева сидит на диване и смотрит телевизор. Мама принесла ему одежду.
— Не надо — я тёплый! Ты чё?! Не надо!..

* * *

— А у нас денег мало. Надо купить денежек…

* * *

Сева нашёл пупса сестры под креслом:
— Ой, что такое: здесь бэби валяется! Это не про нас бэби. Это Насти бэби…

* * *

Сева зовёт меня есть блины:
— Папа, ждут тебя блинчики: пока ты не пойдёшь…

* * *

— А-а, снесла курочка Рябу…

* * *

Настя (шепотом): — Сева похой — обидел.
— Нет, я не плохой.
Настя (громко): — Похой ты!
— Нет, я не плохой! Ты на меня обращаешь, а я не плохой!

* * *

— Папа, положи Настю спать! Уже темно. Смотри какая погода: уже темно. Папа, укладывай Настю! (обращается к Насте)Настя, видишь, я уже схотел спать? И ты иди!..

* * *

Таня приносит на кухню сгнивший кактус и выбрасывает его в ведро.
— Он уже испортился?
— Да, он сгнил. Больше не жилец.
— Он больше не железный?
— Не жи-лец! Не жи-и-лец.
— Да, кактус больше не железный…

* * *

Сева накрывает Настю одеялом:
— Вот так, Настя, надо. Чтобы «Памперс» не видно было.

* * *

Сева смотрит в окно и видит дымящие трубы:
— Видишь пар!? Две пары там…

* * *

— Иди сюда! Посиди со мной и расскажи что-нибудь.
— У меня уже животик устал говорить!

* * *

— Какая сегодня погода? Дождь не идёт?
— Нет, не идёт.
— А тумана нет?
— Ну, это просто маленький, как бэби, туман. Ты не потеряешься.

* * *

Сева смотрел фильм, в котором была сцена родов. После её окончания:
— Тётя плакала… Бэби нашёлся и тётя не плачет больше.

* * *

Сева поёт:
— Два дерева, два дерева для Насти — самый волшебный цветок.

* * *

По телевизору показывают несколько танцующих женщин — танец живота.
— Придурочки…

* * *

— …вот так держи глазы! (делает «круглые глаза») Вот так, давай, глазики. Вот так делай!

* * *

Дети таскают друг у друга цепочку (называя её бусами). Когда она в очередной раз оказывается у Насти, Сева говорит ей с досадой:
— Бусы мне не даришь всегда…

* * *

— …не буду отворачиваться к тебе! Иначе ты не слушаешься от меня…

* * *

— Так, кто сломал коробку от компакт-диска?
— Наверное, Настя. Нет, наверное, Олег.
— Надо было Олегу по попе надавать.
— А я чё-то не надал…

* * *

Сева выбирает для просмотра мультик с полки. Останавливается на «Ice age».
Настя: — Натя выбирает!
— Сева, пусть Настя выберет!
— Настя, вот этот выбирай!
Настя берёт с полки «Ice age». Я ставлю диск в проигрыватель. Фильм начинается с заставки.
— Какой сейчас?
— «Ice age».
— Нет, какой сейчас?
Смотрю растерянно на экран и вижу лишь логотип, который и озвучиваю.
— Twentieth century fox!
— Надо так говорить! Надо всегда слова учить!!!

* * *

Сева смотрит какую-то брошюрку:
— Вот видишь, здесь записательные вопросы?!..

* * *

— Расскажи, что ты у бабы делал?
— Ну, медленно пожил.

* * *

С характерным для каратистов криком «йа-а-а!» разбиваю ребром ладони грецкие орехи.
— Тебе не больно?
— Больно. Но я не плачу. Мальчишкам нельзя плакать.
— Просто орать?!

* * *

Смотрим телевизор. На экране альпинисты поднимаются по склону горы.
— Это что?
— Это гора, а дяди-альпинисты залезают на неё.
— Они хотят на небо залезть?
— Да.
— А нам надо лесенку, чтобы на небо залезть. И мне надо лесенку, и Насте надо, и маме, и тебе. Вообче-то надо лесенку взять…

* * *

Настя упала с табуретки, а Сева выговаривает ей:
— Ты плохая! Ты себя уроняла. Надо аккурахной девочкой быть! А ты стул уроняешь.

* * *

Сева и Настя сидят на кровати и смотрят книжку. Настя задаёт свой типичный вопрос уже в сотый раз:
— Это кто?
— …
— Это кто?.. Это дядя плачет!
— Нет, дяди не плачут. Ты видела, как папа плачет? Не видела! Дяди не плачут.

* * *

Сева зовёт меня на кухню:
— Папа, иди! А то яйцо у тебя завянет уже…

* * *

Сева, глядя на мамины серёжки:
— А у меня тоже потом дырочки прорастут?..

* * *

Сева поёт:
— Пиздрасти себе, пиздрасти себе, зелёненький кузнечик…

* * *

Разговор Севы с бабушкой:
— А у нас «Амели» есть!
— Что же ты такой худенький?
— Мы с Настей «Амели» смотрели.
— Посмотри! Куда же это годится?
— А у неё карточки есть. У Амели.
— Надо хорошо кушать…
— Я сейчас покажу!.. (пытается убежать и принести DVD с «Амели»)

* * *

Сева Насте:
— Зубную пасту трогать нельзя! Когда темно будет, мы будем пасту использовать… и зубы чистить…

* * *

— Жила-была Красная Шапочка и ловила мяско с дедом Морозом. Но дед Мороз не любит мясо, а любит яйца. И ещё было итька и-итько, итька и-итька, итька и-итька, итька и-итька, итька и-итька… Ещё. Больше нет. Это просто сказка и такая песня «итька и-итька». А я знаю ещё про яички. Дядя бил и дерево, и пальмы бил, ещё крышу бил, ещё листочки бил, и цветочек бил. Была старушка-серушка и такой была старушкой. И всё. Больше нету. Салют такой несказанный. Всё, такая сказка. Больше нету.

* * *

О деревянной Луне, висящей у нас на окне:
— Ой, что такое?! Луна висит бесполезно!..

* * *

Сева принёс мне грейпфрут и портативную соковыжималку:
— Папа, ты у нас невозможный. Ты никогда не делаешь. Делай из этой. Делай! Делай, я сказал. Надо всегда делать. Делай так! Надо всегда делать. Всегда! Как сделать тебе? Никак. Надо всегда думать, когда соображаешь. Чё ты не хочешь? Надо всегда чистить. Они всегда чищат а ты не чищишь. Все дети делают такие мандарины красные. И получаются мандарины такие. И жёлтую и красную… Они всё льёт туда. Такой большой апельсин… такой красный… и жёлтый… Все дети чищат. Они все дети чищут, а ты не чищишь. Всегда. Всегда не чишишь ты, а только с компьютером делаешь. На, делай! Делай, я сказал. Делай! Делай! Делай, папа, делай! Делай! Делай, я сказал у тебя! Делай мне! Делать надо всегда. Так делать! Чищить и чисить. Ты не можешь. Все дети чищут такие мандарины красные. Все чищут они, а ты мне не даёшь, папа. Какой ты, я сказал. Ты плохой… Пожалуста, делай мандарину! Делай мандарину мне…

* * *

— Сева, расскажи сказку!
— Была… Я не знаю. Я не знаю другую сказку.
— Расскажи тогда эту.
— Жила-была старушка. Ловила мяско, а дед любит… Нет. А дед Мороз любит яичницу. Надо только ещё рассказать. Она выдала яйца и выдала морковку. И цветочек полила она. Ещё мяско варила. И она варила яйцо. А дед Мороз не любит яйца, а только яичницу. А мяско не любит. И она такой была старушкой, и деньги выбрасывала. Ещё царевне будет такая яичко. Яичница. Вот. Всё, больше нету сказки. Ещё была такая песня: «Ичко-иичко, ичко-иичко, и-ичко… Одна ичка. И-ички три и две иички. Две. Две-две-две…» Нет. Это сказка была и песня. Нет, ну, уже была такая. Я чуть-чуть рассказал. Надо чуть-чуть всегда сказку рассказывать. Жила такая старушка и вынула сказку из леса. И была такая старушка и вынула яйца из земли, и морковку. А цветочек такой золотой… и полила цветочек. И такой золотой и пальто было такое — одежда. Чуть-чуть рассказал. И такой была бабушка и такой она была в саду. И она была в детском празднике, и она была в таком магазине, и она зашла туда в магазин, и накупила такой казмильчок, и она пошла туда в магазин — в «Lidl», и одежду она одевала, и ещё она книжку учит, и спит она, и отдых, и темно там, и она куртку одевала, и пошла на улицу, и солнышко там, и сидит с дедком, и на площадке они пошли… И больше нету. Чуть-чуть рассказал. Они побежали — детки домой — и такой размер был. И там бабушка живёт в доме, и они пришли к бабушке. Нет, к маме и папе. Они такие хорошие. Вот и закончилась сказка. Это чуть-чуть была сказка. Такой была старушка и вынула харёт. Старушка вынула пальто и побежала в магазин. И зашла в дом…

* * *

Сева хочет попасть на кухню, но мама заперла её на ключ.
— Ой, что это не открóено там?!

* * *

Повторяем с Севой алфавит. Дошли до буквы «и», которую он забыл.
— Какая это буква?
— Ну, запомни мне!

* * *

Смотрю рекламку:
— Тань, смотри, какая лампа красивая!
Подбегает Сева:
— Где? А я сейчас повижу!

* * *

Настя: — Сеечка, Сеечка, Сеечка, Сеечка, Сеечка, Сеечка, Сеечка…
— Не надо так громко говорить! У меня голова болит.
Настя (после паузы): — Сеечка, Сеечка, Сеечка, Сеечка…
— Я здесь! Я ни где не был…

* * *

— Настя сказала мне: «А-гу».
—
— Что это? Не знаю — что за «А-гу»?..

* * *

По телевизору показывают рекламу фильма «Jurassic Park», в том числе кадры того, как были сделаны динозавры.
— Папа, из дерева сделаны динозавры?
— Да, из дерева, металла и пластмассы.
— Нет, они, наверное, из иичек сделаны.
— Из яичек?
— Ну, давай — из иичек!

* * *

— Папа, а что сейчас по телевизору?
— Не знаю.
— А, наверное, президент. (включает телевизор; идёт «Поле чудес») А где тогда президент? А где там был?.. На один (номер кнопки на пульте: ОРТ) и там был президент. (выключает телевизор) И это надо на один. (включает вновь на музыкальном канале «VIVA») Поёт как ужас! Не поёт, а только балуется. «Эбэ-эбэ-абу…» — говорит. Совсем говорит… Только говорит… только всем…

* * *

— Папа, пошли уже гулять!
— Идите пока без меня. Я вас догоню.
— Мама, пошли! Сейчас нас папа догонёт.

* * *

— Сева, почему Денис плачет?
— Ну, потому что он никогда не хотел ничто.

* * *

Перед телевизором:
— О, какой у тёти живот большой!
Таня: — У неё в животике бэби.
Сева (Насте): — Животик будут резать и бэби вынимать… Пирáцию будут делать, пирáцию!

* * *

— …Настя положила киви на шкаф и он засóхнул. Она на шкаф киви оставила. Мы когда спали, спали, спали, спали, спали, спали, спали, спали мы… Ещё мы спали, спали, спали, спали, спали, спали и киви засохла.

* * *

— …надо всегда выгнавáть муху. На улицу её! Мама уже выгнавáла муху на улицу давно. Она сейчас прилетит к тебе на голову и тебя не вынешь…

* * *

— …мы проснёмся и завтра к бабе поедем.
— А что ты будешь у бабы делать?
— Ну, подарки искать: мне голубой, а Насте красный…

* * *

Сева пошёл на кухню делать мне бутерброд, но дверь оказалась запертой:
— Господи! закрыли они!.. Не открыть мне клЮчем!

* * *

Сева провожает меня:
— А… купи что-нибудь вкусненькое!.. Купи майонез…

* * *

Сева смотрит мультфильм, поворачивается ко мне и спрашивает:
— Папа, ты старый?
— Нет ещё.
— Поговори!
— А что сказать?
— Ты будешь старым потом?
— Да.
— А мама будет старой?
— Да.
— А Настя будет старой?
— Да.
— И кто ещё будет старым?
— Ты будешь старым.
— Ты глупости говоришь что ли? Так?..

* * *

Сева что-то увидел в телевизоре:
— Папа, а что это зелёное?
— Севочка, я не видел — не знаю.
— Надо всегда видеть, когда соображаешь!..

* * *

Переключаю программы по телевизору. Сева «бракует» одну передачу за другой. Попадаю на канал, где показывают парад мод.
— Смотри какие красивые тёти.
— Некрасивые!.. Они все в пижамках.

* * *

— …мы пойдём и купим безгайский огонь.

* * *

Сева с нетерпением ждёт выхода нового диснеевского мультфильма «Lilo & Stitch» (перед сном):
— А «Стыч» вышел?
— Нет, ещё.
— А когда выйдет?
— Скоро, через 8 дней.
— Ты компьютер закроешь, выключишь компьютер, положишь его там, придёшь ко мне, поспишь чуть-чуть во так (имитирует меня спящего) и выйдет «Стыч»?
На следующее утро (ещё лежа в кровати):
— Папа, а «Стыч» вышел?
— Нет, не вышел.
— Ну, иди — посмотри! (не вышел ли часом)
Некоторое время спустя (смотрит на часы):
— …два кружочка (цифра — как снеговик, и выйдет потом?..

* * *

— Сева, покажи, где тебе яичко зашили! (была водянка яичка)
— (показывая шрам) У меня теперь там хороше-е…
— Что у тебя там?
— У меня там теперь хорошая яичница!..

* * *

Мимо окна пролетела птица:
— Папа, смотри, здесь птица летала! Она чуть не накакала!
— Эт-точно, могла и накакать.
— Смотри, что она не сделала!

* * *

Я чихнул один раз.
— Одна только вых-тых был?

* * *

— Я в зубы спрятал жевачку!

* * *

На прогулке — нам с Настей:
— Вы чё так помедленно идёте?!

* * *

После прогулки (дети нагуляли красные щёки):
— Сева, почему у тебя такие красные щёчки?
— Ну, прыщики у меня там!

* * *

Сева, услышав на улице птичью трель:
— Все птички орут и семечки кушают…

* * *

Сева пожарил себе тост, Настя же взяла себе неподжаренный. Сева Насте:
— Надо горячий есть хлеб, чтобы сопли убежали. Иди, пожарь!

* * *

Таня разрезает курицу.
Настя: — Аааа! Не надо ножом!
Таня: — Не бойся, ей не больно.
Настя: — Ей нее больно?
Сева: — Нет, она терпит.

* * *

— Настя, иди ко мне!
— Я здесь!
— Не спрашивай: «Я здесь. Я здесь.» Ко мне иди!

* * *

Проезжаем с Севой на велосипеде по парку мимо клумбы, на которой распускаются цветы:
— Цветы! Я буду маме собирать!
— Эти цветочки нельзя рвать.
— <…>
— Что?
— Сами они будут рваться!!!

* * *

— …я съем яблоко… потом съем яичницу… потом ещё папа будет компьютером заниматься, потом папа компьютер выключит… потом чистить зубы, потом ещё яблоко кусать, потом чистить зубы, потом спать… И так всегда!

* * *

— У меня живот заболел.
— Живот заболел? У тебя там сердечко есть?
— Где?
— Ну, на грудке.
— Да.
— У тебя скачет?

* * *

— Сева, будешь бокс смотреть? Сегодня бьётся Майк Тайсон.
— Он будет с Настей драться?
— Нет, с Ленноксом Льюисом.
— Мне надо тоже красные варежки купить, чтобы с Настей драться.

* * *

Настя спихивает Севу с дивана.
— Ай-я-яй! Плохая девочка! С тобой не буду любить!..

* * *

Отрывки разговора Севы с Настей во время обеда:
— У тебя во рте пожар. Ты — дракон. Я тебя сейчас победю…

* * *

Настя: — Мама! Где мама?
— А чё — мама? Я лучше!..

* * *

Настя стащила на кухне конфеты и я поставил её в угол. Сева ей:
— Что ты плачешь? Ты узнала, что конфеты не надо больше брать¬?

* * *

Сева смотрит по телевизору рекламу женских гигиенических прокладок:
— …салфетки для трусов.

* * *

Сева поёт:

— А я играю на гармошке только раз в году!..

* * *

Сева мне:
— …Глупости ты говоришь! Приучиваешь гадость всегда…

* * *

— Мама, я был у тебя первый в животике?
— Да.
— А Настя не первая?
— Настя — вторая.
— Да, Настя проиграла!

* * *

Я сплю. Сева о чём-то спрашивает меня. Я же не в силах ответить.
— Папа, почему ты не отвечаешь слов?

* * *

Едим картошку фри. Я беру её прямо из блюда.
— Папа, надо уметь положить картошечку на тарелку!!!

* * *

— Папа, я хочу «ай лав хим» Бьёрк послушать.
— Подожди. Я смотрю MTV.
— А я хочу послушать Бьёрк.
— …
— Смотри, «Yo» закончилось. Ну, вот дядя играет всё подряд.

* * *

Сева, увидев меня утром в кровати:
— Папа, а ты чо здесь? Я думал — ты на работе. Папа! Просыпавайся!!

* * *

Смотрим диснеевскую «Алису», сцена с картами.
— А что карты так делают?
— Как «так»?
— Там валет такой…
— Ты откуда про карты знаешь?
— Ну, там на ведре были карты. Далеко-далеко. В Петербурге. Когда мы у бабы Тани были. Там валет был и король… на ведре.

* * *

— Папа, дай жевачку!
— Надо говорить — «пожалуйста»!
— Пожалуйста!
— Надо было говорить «пожалуйста» без напоминания.
— Пожалуйста!
— Нет, уже поздно. Надо было раньше говорит.
— Нет, не поздно! Вон смотри светло уже! Смотри, светло! Уже магазины открылись…

* * *

— Мама, ты куда?
— Я — к доктору.
— Ну, иди! Тёте-доктору полюбится твоё платье.

* * *

— Давай, «Пиноккио» смотреть! «Пиноккио» уже сто раз не смотрели.

* * *

Сева о Франке из моего экзаменационного фильма.
— Это дядя неправильно говорит — не по-русском языке.

* * *

Смотрим сценку из диснеевской «Планеты сокровищ», в которой умирает черепаха по имени Билли Бонс:
— А что черепашка? Что она так?
— Она умерла.
— Что ли локтями ударился?

* * *

Сева, увидев в мультфильме космический спутник:
— О, подпутник!

* * *

У Севы не выходит аккуратно рисовать круги:
— Фломастер мешает мне рисовать.

* * *

Сева слушает перед сном диск Элтона Джона:
— Это детская пластинка?
— Нет.
— Нет? А я люблю Элтона Джона. Я уже как-то узнал Элтона Джона. Надо слушать. Здорово же, когда Элтон Джон поёт!

* * *

Таня: — Иди отсюда, модник.
— А ты иди в море, гадючка!!

* * *

Сева поёт:
— Скатертью-скатертью в лучшее верится и упирается в синий небосклон…

* * *

Смотрим телевизор, в фильме брат обнял брата:
— А что дядю полюбил?

* * *

— Сева, ты сколько стоишь?
— Я хорошо стОю.

* * *

Настя спихивает ногами Севу с кресла.
— Папа, Настя ногами тресИт. («трясёт»; Настя прекратила толкаться) Она трéсилась, а потом не тресáлась, а теперь не тресИтся… Теперь тут сидит. Ой, Настя опят тресётся!..

* * *

— Сева, ты сколько стоишь?
— 500 граммов.
— Настя, а ты сколько стоишь?
Настя: — 9.

* * *

Сева сам с собой (отрывки):
— …надо уже очки задавать кому-то… а вот такая привычная сосéда… так хорошо, если появится сосéда твоя…

* * *

Смотрю «Крёстного отца», подходит Сева:
— Папа, это дурацкий!
— Это не дурацкий, а хороший фильм. А что ты хотел?
— Ну, мультик.
— Я сейчас досмотрю фильм и поставлю тебе мультик.
— Нет, это дурацкий. Он всех стреляет. Это не хорошо.

* * *

Настя: — Что тут на тапке написано?
Сева переворачивает тапок на Настиной ноге и якобы читает по слогам:
— Тут написано: «Настин тапок. На улице тапок не носить.»
Настя: — А у тебя что написано?
Сева «читает» на своём:
— «Севе на улице не носить тапок».

* * *

Я лежу на кровати, а Сева переступает через меня, норовя пройтись ногой по моему лицу:
— Сева! Нельзя ходит по голове.
— Ты кашу не варил. Значит, я тебе буду в рожу ставИть…

* * *

Во время грозы:
— А что… почему гром?
— Тучки дерутся.
— Они что — боксёры?..

* * *

Таня: — Сева, дай Насте бумажку — порисовать.
Сева не хочет отвлекаться от рисования:
— Ну, ну!.. Не даёте порисовать мне. Вы что — с ума сошли?

* * *

Во время обеда Сева "посылает" меня:
— Папа, иди к попе и к писе!..

* * *

— Сева, смотри, муха по полу ползает! «Муха-муха-цикатуха — позолоченное брюхо. Муха по полю пошла…»
Сева убежал в другую комнату. Вернулся и положил одноцентовую монетку перед полудохлой мухой, которая перелетает с места на место. Сева передвигает цент вслед за ней.

* * *

Сева был первый день в детском саду:
— Сева, ты уже выучил немецкий язык?
— Нет. Там дети не понимают, что говорят.
— А ты?
— Я тоже не понимаю — как дети. Там все поют: «Hallo, Sewastian! Hallo, Sewastian!»

* * *

Лежу с детьми на кровати и пою им песни.
— …какую теперь спеть?
Настя: — Пей, «та-та-та»!
— Та-та-та-та-та-та-та! Та-та…
— Папа, не пей каляку-маляку Насте!..

* * *

— Что у тебя тут такое?
— Кадык.
— А что это?
— Не знаю. Спроси у мамы.
— Там что — косточка?
— Да, косточка. Я ел кости и одна застряла у меня в горле.
— Нет, это не косточка. Это — конфетка. Да, у тебя там конфетка…

* * *

Настя: — «Данке-шён» — это «спасибо». А «пожалуйста» — это «Битта».
— Битта?
Настя: — А как «Чупа-чупс» по-немецки?
— Не знаю.
Настя: — А как «Чупа-чупс» по-немецки?
— Не надо спрашивать! Я устал от этих играв…

* * *

— …не правильно ты говоришь! Дурной! Надо говорить «тётя». А ты всё говоришь «тётка-тётка-тётка-тётка-тётка-тётка». А я говорю «тётя-тётя-тётя-тётя-тётя». Ты дурной какой. Все говорят «тё-тя», а ты — «тётка». Не правильно ты говоришь. Не соображаешь! Дурной какой… Я говорю «тётя»! И Настя говорит «тётя». И мама «тётя» говорит. Можно ещё «тётенька» говорить. Бэбичка так говорит: «тё-тень-ка». А ты всё неправильно — «тётка» говоришь. Ты плохой! Надо всегда «тётенька» говорить, как бэбик. Мама — тётенька, баба Таня — тётенька и Настя — тётенька. А «тётка» нельзя говорить. Ты всегда глупости говоришь — ничего не соображаешь. Не люблю тебя! Ты дурной. Всегда «тётка» говоришь. Все будут в школе смеяться за тобой!..

* * *

— Ich möchte, ich möchte, ich möchte, ich möchte, ich möchte, ich möchte, ich möchte, ich möchte… что-то у меня губа запотела…

* * *

— …всех уже выбросили в окно дядей. И тебя сейчас мама (выйдет <из ванной комнаты> и) выкинет в окно. Все же дяди плохие?!. И все тёти выкидывают в окно дядей. Ты же плохой?!. Да? Ёжик тебя уколет и съест тебя ёжик там. Всегда тётя выкидывает в окно. Тётя выкидывает только дядю. Мама тоже будет выкидывать тебя в окно. Хорошо? Дяди, вообще что-то, не помогают и их выкидывают в окно. Ты ничего не варишь? И тебя мама выкинет в окно. Хорошо? А потом мы тебя принесём с улицы и ты будешь что-то варить мне. Мама скажет: «Ты будешь мне помогать?» И ты будешь маме пердавать…
— Что делать?
— Ну, подавать!..

* * *

— Сева, скажи что-нибудь смешное — мы бабе Тане напишем и пошлём!
— Не скажу. Давай, открытку подарим и всё.

==================

Настя с года до пяти

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. ]]> http://humor.clubgirls.ru/3979.html/atom/ http://humor.clubgirls.ru/4015.html http://humor.clubgirls.ru/4015.html#comments Tue, 13 Oct 2009 12:10:23 +0000 admin Юмор и приколы С тех пор, как люди стали варить пиво, они находили в нем все новые и новые целебные свойства. Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи.

                       
Немецкий первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

Может показаться вымыслом факт, что в XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века.

Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока.

Австрийские пивовары сил нет как гордятся тем, что их пиво в детстве пил один мальчишка из города Грац. Рос мальчонка хилым, болезненным и все такое. И порекомендовали ему, кроме молока, пивко попивать. Сейчас мальчишка вырос. Кто такой? Арнольд Шварценеггер.

ПИВО у скандинавов - официально разрешенный тамошними минздравами антидепрессант.

В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют “Hefe Weizen”"Хейфе вайцен” (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает “ячменя”, на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам. Это пиво подают в бокалах специальной формы: более узких внизу и расширенных наверху.

Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому в последние десятилетия пиво стало в Японии, где особенности национальной кухни способствуют развитию рака, национальным напитком.

Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.

Абсолютно точно установлено, что пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого сделать не может. Пиво хорошо утоляет жажду, что объясняется содержанием минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь.

Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий.

Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите. В бане пиво льют на раскаленные камни. Это делают потому, что пивной пар очень полезен как для кожи, делая ее более шелковистой, так и для всего организма.

Различные маски и кремы на основе пива способствуют разглаживанию морщин. Например, желтковая маска - яичный желток взбивается в пиве и смесь наносится на лицо.

Пиво благотворно влияет на рост женской груди, т.к. основа его - хмель

Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива.

Пивные маски благотворно влияют на жирную кожу, повышая ее эластичность, улучшая кровообращение, уменьшая жирообразование и закрывая поры.

Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы.

Лучшее средство для укладки волос , которое было известно нашим прабабушкам, это пиво. Всем известны пивные шампуни, которые дают такой же эффект, как шампуни с кондиционерами, но при этом еще благотворно действуют на волосы. А если пиво нанести на некоторое время на волосы, к ним вернется здоровый блеск, эластичность, приостановится их выпадение.

Регулярное ополаскивание волос пивом после мытья быстро избавит от перхоти и придаст волосам неповторимый блеск и шелковистость.

Известны целительные свойства щелочного Пльзенского пива. Чехи реже страдают болезнями почек. Врачи подтверждают, что это пиво разрушает камни в почках.

Пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво (в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те, кто пиво не пьет. Геронтологи считают, что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма.

Умеренное употребление пива, около одной кружки в день, по результатам исследований чешских и немецких врачей, снимает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.

Американские ученые тоже пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно одну-две кружки пива снижается риск сердечного приступа на 50%. В алкоголе присутствует липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, “хороший холестерин”, который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от вредных отложений.

В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.

В 1455г. к юго-западу от Мюнхена был основан бенедектинский монастырь Андекс. Монастырские хроники хранят свидетельства о чудесных случаях исцеления пилигримов или их близких. Только с 1624 по 1657 год были поставлены на ноги 355 паралитиков, 188 эпилептиков, прорезался слух у 237 глухих, прозрели 860 слепых, обрел рассудок 221 его потерявший. Каким чудодейственным лекарством пользовались монахи? Конечно пивом!

В пиве содержится небольшое количество белка, а вот содержание минеральных веществ значительно - 1-2 грамма на литр. Содержащиеся в пиве витамины В1, В2, РР выгодно отличают его от других “пустых”алкогольных напитков и позволяют отнести пиво если не к витаминным напиткам , то к продуктам питания.
 

     
Экстрактивные вещества хмеля оказывают успокаивающее, болеутоляющее и даже дезинфицирующее действие.

    
Отмечено также положительное воздействие ячменного напитка на восстановление слизистой оболочки при таких заболеваниях желудка и 12-перстной кишки, как гастрит, дуоденит и язвенная болезнь.

Небольшое количество пива в период выздоровления после тяжелых, изнуряющих заболеваний помогает быстро восстановить нормальную флору желудочно-кишечного тракта.

Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи.

У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке.

Если посмотреть рецептуру и технологию, по которой готовят пиво, а делают его из солода, хмеля, дрожжей и воды, то ничего вредного для организма мы не увидим. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. И всё это в значительном количестве переходит в напиток.