HUMOR

VREDinKA : а вам вообще не стыдно???вы мне в отцы годитесь…
О_М : Не гожусь. Нафига тебе такой отец?

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

RR:
наличие в офисе беременных повышает привлекательность фирмы в глазах новых соискателей.

Leva:
*задумался*

Leva:
У нас сейчас часто приходят на собеседования девушки, женщины и даже бабушки. Узнав, что вакансия, да еще и не одна, освобождается в связи с беременностью сотрудниц, соискательницы, как одна, косятся на меня. Неудобно даже, право слово.

Роме 3.5 года
- Я на шашлыки хочу, они такие вкусные, прямо как мясо, такие же круглые и зеленые.

Папа уехал в деревню. Рома:
- Наконец-то компьютер отдохнет от папы.

Ромка одел клипсу и говорит:
- Дяденьки сережки не носят.
Мама:
- Некоторые носят.
- Я нектор…

Разговор в детской.
Артем, приставив к Ромкиной груди меч, говорит с пафосом:
- Если ты не будешь моим другом, я тебя убью.

Артём делится впечатлениями о новом садике с Ромой:
- У нас в садике врач есть, она ИСПОРТИЛАСЬ.
- Это как?
- У неё на лице полоски…(Видимо, имелись в виду морщины).

Тему спрашивают:
- Как зовут маму?
- Оля.
- А папу?
- Саша.
- А брата?
- Бандит.

Роме нужно сдать в садике анализы, папа со спичечной коробкой направляется в туалет. Рома кричит:
- Туда все не влезет!

Утром мама просыпается, рядом на кровати лежит Артем в тапочках. Мама сказала: «Сними тапочки» - и уснула. Когда проснулась, Тёма спал, а рядом с ним аккуратно стояли тапочки.

Рома:
- Эх, мне бы роста побольше, а не ума…

<fuzzze> зомби развлекаются:
<fuzzze> перекопай могилки всех своих соседей
<fuzzze> и цветочки на твоей собственной
<fuzzze> станут синими

Sergemir:
просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя
Sergemir:
када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят

Посоветовали сюда отправить вот. Эдакая радость пришла русскоязычным клиентам Hansapank по почте:

 Карина входит в комнату.

- Что делаете?

- Смотрим “Убить Билла”с Умой Турман (на экране она как раз общается с китайцем, просится на учебу)

- Кто из них Ума Турман, этот мужик?

Poisonned (23:30:02 5/10/2007)
я сёня с нижних котлов к метро шла - а там все бабки мне кричат:
Девушка, морковку берите1!!!!
Девушка, огурчики!!!
девушка! Колбаску берем!!!
бля, у мя на лбу что-ли написано, что мне позарез нужен продолговатый предмет биологического происхождения? о_О

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома …
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит … Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла …а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."……….

*спор на форуме про герметичность роллерных велосипедных тормозов:
Dee Troy: Уважаемый o-leg, А какой вы посоветуете тормоз, чтобы можно было не бояться тормозить на скорости скажем 40 км/ч на дне озера?
o-leg: лично вам, Уважаемый Dee Troy, я бы посоветовал армейский якорь…

из аси:
Маргаритка
О_о.. думаю, чего так чайник долго не свистит
поднимаюсь а там газом воняет… не включилось чего-то… капец… уже минут 5, газа уже столько там…=(

D-s@nT [Renaissance]
=-O
ты ж это… как его… успокойся… не нервничай… сядь перекури…)))))

Инквизитор:
мой брат ох@ел ((((((((((((((((((((((((((((((
Инквизитор:
он играет в полвторого ночи в туалете на электрогитаре

и другие приколы (фотографии)

ПОРОШОК УХОДИ!
http://www.photoline.ru/secbase/pic/1112377866.jpg

- Мама, это что у тебя такое?
- Мясорубка
- А что ты мясорупаешь?