HUMOR

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «блять, съёбываемся!» и весёлый топот десятков ножек…

История в маршрутке.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Може
т, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и прям на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… И тут открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец «Сахарный»?» По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель выталкивается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. .

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: никто не хотел возвращаться )

Юрий Сергеев, охранник спорткомплекса «Спартак» предъявил иск о возмещении морального и физического вреда, оцененного в 1 миллион рублей, к экс-чемпионумира по боксу в супертяжелом весе Николаю Валуеву.

Причиной иска стал конфликт, произошедший утром 19 января 2006 года. Тогда, жена спортсмена, которая привезла своего ребенка в «Спартак», поставила машину в неположенном месте, на что охранник сделал замечание.

В результате между ними возникла словесная перепалка, в которую вмешался боксер. Валуев отвел охранника в вентиляционную камеру, где тот пытался спрятаться между труб.Сергееву сделать это не удалось и экс-чемпион,якобы, избил его.

Сам Валуев отрицает обвинение, однако говорит, что мог неумышленно причинить вред Сергееву, когда вытаскивал его из-затруб, чтобы поговорить.

«До избиения я был абсолютно нормальным здоровым человеком, а теперь же стал немощным стариком», — аргументировал свои претензии Сергеев в мировом суде Калининского района.

Кроме того, охранник одной из причин назвал потерю веры в своего кумира, которого он всегда ставил в пример. А еще, посторонние люди, задавая разные вопросы о конфликте с боксером и обвиняя его во лжи и корысти, мешают ему жить.

Адвокат Валуева сказал, что его подзащитный готов выплатить компенсацию, определенную судом.

Выгоним чурок, занимающихся русификацией!

*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер…

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
yyy: Кирова конечно
xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
xxx: :о А после Кирова?
yyy: Петровского
xxx: Гм… Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
yyy: … Да так… Времени много свободного было…

ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
——
hint: …—… на азбуке Морзе SOS

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья… А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я…
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

Уважаемый Казимир Малевич!

Что бы не произошло в мире, знайте, что нет на свете ничего важнее того, о чём будут это моё письмо Вам. А дело вот в чём… Вы только сядьте и папеньку своего, Малева Збигниевича посадите, ибо можете упасть. Или даже впасть в кому. Готовы ли? Значит, так. Сняли фильм по моему сценарию. И не только сняли, но и сдали на канал РТР. И не только сдали на канал РТР, но и прислали мне диски. Уже состоялось несколько премьерных показов.

Признаться, весь последний год весь интернет только и трубил о моём фильме. Вот вам, Казюня, всего несколько ссылок. Все они однородны, но всё же они есть: вот Вам первая,
вот вторая,
очередная,
просто ссылка с фотографиейисполнителя главной роли.

Теперь я считаюсь драматургом, о чём свидетельствует моя страничка. Там, Казимеж, Вы можете оставить какую-нибудьнепохабную запись в моей гостевой. Но ежели Вас посетит гадкая и некрасивая мысль, убойтесь, ибо Модератор изничтожит всякую непристойность со стенок моей странички. Там же есть и о фильме.

Если же Вы вздумаете посмотреть фото со съёмок, то милости просим.

На большее сообщение нет сил моих и времени, ибо ждут меня великие дела.

На сим всё

Всегда Ваше

Информационное Агентство Dобрых Dел

ЭD Dобрый Фей (он же Dраматург)

xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!