HUMOR

Честно украто у френдессы zverovich

Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Мои шутки

Лук эмо сам от себя плачет.

                         ***********

Сша Собираются заселять Антарктиду, наконецто отморзки поедут на свою родину

                         ***********

В Грузию поставили самолеты стелс,а грузины их тупо не видят                                                  ***********

-Здраствуйте девушка можно пожалуста железный презерватив.

-Зачем?

-У меня избыток кальция…

                       ***********

Сумка контрабандист – продает свои внутренности

                         ***********

Водка миф морозная свежесть – купил миф, словил миф

                         ***********

Ксения Собчак сменила нос. Теперь она Мерлин Менсон среди лошадей.

xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"

Надо было не сдерживаться, а вслух говорить…

xxx: Почему, когда я смотрю на игуану, мне все время кажется, что она сейчас возьмет и скажет "ква"?
yyy: Хрен её знает, сволочь мохнатую.

<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!
<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!
<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял…

Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева.
Гильд-чат ВОВ

ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались…
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)

Сегодняшнее. По телевизору начинается КВН, а мы еще возимся на кухне. Арина помогает, как может – смотрит телевизор и каждые тридцать секунд прибегает к нам рассказать, что произошло.
- Там это, сказали, в жюри э… Ванку Байкули!
- Может быть, Лайма Вайкуле?
- Да какая разница, я по-другому не выговариваю. И еще сказали, что он популярный.

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

Заяц и страус.

Жил-был заяц. Да захотелось ему из леса в пустыню пойти. Но он не знал, куда идти. Пошёл он к своему другу ёжику. Ёжик ему подсказал - идти на север. Заяц пошёл на север. Нашёл такой вот большой мостик. Мостик как вырвал из земли свой конец - это оказался большой страус. А заяц не поверил в это и сказал:
- Привет, пирамидка!
- Я вообще-то страус, а не пирамидка.
- Ты не страус, ты мостик! И я сейчас по тебе прогуляюсь.
Страус отвечает:
- Вообще-то у нас сейчас - через час. Потому что через час будет полночь. А у нас всегда так: полночь, потом полдень, и так далее.
- Ну ладно, пройдусь через минуту.
Страус отвечает:
- А минута - это значит через два часа.
- Тогда через секунду!
- А секунда - это у нас три часа!
- Ну ладно, тогда через час.
- А час - это значит через десять часов, - отвечает страус.
- Не понял, - сказал заяц.
- У нас время по-другому, потому что у нас часы такие.
- Ладно, пойду-ка я домой, - сказал заяц.
И стали оба у себя дома жить-поживать, да горя не знать. А страус свои часы выкинул, поставил новые, правильные.
Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Из услышанного:

Если не можешь ИМЕТЬ того, кого хочешь, То научись ХОТЕТЬ того, кого
ИМЕЕШЬ.