HUMOR

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

Ценник из местного гипермаркета. Купить подушечки так и не решился)
Ass… Шоколадный глаз… Бррр…

700 долларов
Автор: Drakkar (литпром.ру)

Пришли мы как-тона автошоу на Голосеево. Я, мой товарищ со своей новой «глЯмурной» девочкой и мой сотрудник Юрик по кличке «Юра прощай -Юра прости». Автошоу как таковое мне совершенно не интересно, так как я абсолютно равнодушен к наземному транспорту. Это же вам не авиашоу к которым я испытываю дикое притяжение. Наверное, именно поэтому и состою в «Ассоциации планеристов земли Северный Рейн Вестфалия» в Германии. Ну да ладно…
Побродили, девушка очень эротично позировала на фоне красивых и дорогих тачек, задирала ноги и локтями сдавливала с боков свою грудь, что бы на фото, визуально, она казалась больше, надувала губки. Вообщем, получились фотки как на PLAYBOY. Мой товарищ немного комплексовал по этому поводу : конечно, его девочке нравятся такие машины на которых он будет ездить как минимум лет через 10 (и то не факт),но ведь за это время его девочка может и сбежать! Захотелось есть. Естественно, ресторана нам никто на ВДНХ не обещал, и поэтому мы решили подкрепиться по байкерски брутально и просто: сосиски с булкой и пиво! Наша «звезда» немного покрутила носом, от такой незамысловатой еды,но увидев мое ироничное и вместе с тем благородное лицо, подумала, а не слишком ли сильно она борзеет..

- Я вообще считаю, что мужчина обязан иметь такую тачку. Это его престиж и его положение в обществе, — засопела «звезда», посербывая пиво из длинного и узкого стакана.
- А я считаю, что каждая девушка обязана быть Моникой Белуччи или Джолли, как минимум. Это мировой эталон красоты и не быть такой, значит не сидеть в таких крутых тачках — парировал я, краем глаза наблюдая как «звезда» автоматически глянула на свою грудь, а потом робко по сторонам.
Ее парень был глубоко подавлен такими мыслями своей подруги и еще больше углублялся в себя. Юрик, наш экономист, сидел спокойно, пил пиво, лениво смотрел на «звезду» и тихо, как танк «Пантера», завелся.
- А что еще должен иметь парень, что бы иметь такую классную девушку как ты или просто «яркую дивчину», — начал издалека он.
- Ну хотя бы зарабатывать хорошие бабки, что бы не нуждаться ни в чем…Что бы мог обеспечить свою девушку. Дарить ей подарки. Ну там рестораны, все такое… давать деньги «на карман»…
- А сколько тебе надо «на карман»?
- Ну, хотя бы, баксов 700, — пробубнила в нос «звезда» и сделал постный и надменный вид.
-Хорошо,он тебе бабки «на карман», а ты ему что за это?
- Ну как? Я буду с ним.
- А что ты будешь делать? Стирка, глажка, магазины, пылесос, уборка, пирожки?
- Ну вот еще! Все это должна делать прислуга!
- Ага, а ты что будешь делать?
- Я ему буду дарить себя. Страстно и бурно как могу.
-Тоесть только секс и все что с этим связано.
-Ну,можно и так сказать…
- И сколько раз в день ты сможешь «одаривать» своего парня сексом?
- Сколько я смогу?! – победоносно заявила девочка и с надменным взглядом оглядела всех присутствующих, — Сколько он сможет !!!!
Мой товарищ, Сеня, парень «звезды», который когда то занимался боксом, и, несмотря на это, был человеком ровным и кротким, никогда не пил и не курил. Пиво обычно пил без особого чувства, а любил кефир и прочую кисломолочную дрянь. Все органы его молодого и здорового тела работали отменно как часы. Не отравленный ни никотином, ни коньячными спиртами, он мог бить все рекорды многочисленных оргазмов для девушек. Это было проверено не раз на радость нам ,Сениным товарищам6 и на зло врагам. Такой как он мог «любить» до 5 раз на день с одинаковой силой и интенсивностью. Вот «звезде» повезло!
Юра все это знал и потому заявил.
- Пять раз в день. По-разному, —тут мы все улыбнулись, — красиво, долго и жестко.
- Как часто?
- Да хоть каждый день! – заерзала на стуле «звезда».
- Вот теперь давай посчитаем! – заключил экономист Юрик, — 30 дней по 5 раз. Это будет 150 половых актов в месяц. По разному. Одинаково жестко и, уж извини, порой нетрадиционно. Получать «на карман» ты будешь 700 долларов, и за это будешь одаривать парня любовью. Разделим 700 на 150. Получается – 4.666666666 долларов за половой акт. Без ограничений и правил. С человеком, от которого ты готова будешь уйти, если у тебя возникнет более выгодный вариант. Которому ты ничем не обязана, и как следствие, он тебе тоже ничего не должен. Которого ты забудешь, и даже встречаясь, будешь делать вид, что первый раз его видишь. Тогда такому парню крупно повезло!!! Такой качественный и «экстремальный» секс с такой красивой, богато одаренной природой девочкой никто никакому мужчине не сможет так просто прогарантировать… И всего то за …23 с половиной гривны. Супер!

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

Хотел он всех, любил одну жену.

Минька (6):
- Ты знаешь, что у тебя четыре пальца?
- Что?!
- Ну, если считать - 0, 1, 2, 3, 4!

Совещание о новом законе о торговле в среду прошло необычно: премьер-министр Владимир Путин прервал заседание и срочно выехал в один из московских супермаркетов.

Самый интересный разговор состоялся около витрины с мясной продукцией. Путин спросил у Кобаладзе: «Вы почем свинину продаете?» Узнав, что цена реализации составила 335 рублей, а покупает мясо магазин по 160–170 рублей за килограмм, Путин задался вопросом: «Разве это нормально?»

Представитель торговой сети попытался оправдаться. «Разве это высокая наценка – 120%?» – ответил вопросом на вопрос Кобаладзе (управляющий директор компании Х5 Retail Group).

«Очень высокая», – заявил глава правительства.

«Завтра понизим», – пообещал Кобаладзе.

После этого визит Путина в магазин завершился, и участники отбыли в Белый дом.

Xxxx: вчера слышал, как нашему преподу по операционным системам сказали про производственную практику?

Yyyy: нет

Xxxx: к нему какая-то тетка в коридоре подходит, говорит, к вам завтра придут три четверокурсника, у них практика, вы руководитель, вы им там помогите. Он кивает, хитро глядя по сторонам, только тётка уходит, поворачивается ко мне, потирает руки и проговаривает "смеееертничкии"

условие следует…

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?!

Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"…
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок >_<’

pic

arbalet: да нету у меня кота… в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (

xxx: Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..