HUMOR

Водитель автомашины Mazda 3 сбил детей местного священника, объезжая собаку, уточняет ИТАР-ТАСС.

http://lenta.ru/news/2009/09/26/dtp/

Собака важнее!

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

У Александра (13 лет) есть закадычный друг Никита. А у Никиты есть дедушка. Очень колоритный персонаж. Добротный мужик с грубоватым, но очень острым чувством юмора, большим пузом и татуировкой Сталина на спине.
– Мам, представляешь, Никитин дедушка ест мухоморы. Жарит и ест. Кстати, он вообще непридирчив в еде.
– Да ну, не может такого быть! Откуда ты знаешь?
– Никита рассказывал, он не врёт!. 
– Саш, не едят люди жареные мухоморы, неправда это! Обычно из них настойку делают. А сырыми их только лоси едят.
– Люди не едят, а Никитин дедушка ест. Может, он лось?

Лошадь приходит в бар снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен зваонит своему знакомому хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
“А зачем Вам в цирке нужен программист??”

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!

Всем известно, что слово «виктория»в переводе латинского означает «победа». Но, наверное, не каждый знает первичное значение этого слова. А дело было так…

Давным-давногде-тов Азии была битва. Две огромные армии сошлись в маленьком овраге и бились до последнего солдата. Никто не хотел отсупать и сдаваться. В конце концов, битва закончилась. В живых истались всего несколько человек. Они были ранены, измождены. Они хотели пить, есть. Видят вдалеке идёт путник. И кричат ему солдаты: «Виктория! Виктория!», что на их родном языке значило: «Эй, ты! Эй ты!». Путник не понимал языка солдат, он посмотрел, что делается на поле брани и подумал, что ему кричат «Победа! Победа!». Так и сохранилось это значение за словом «виктория». Вот такая вот историческая ошибка, вот к чему приводит незнание языков.

Лучший анекдот века по мнению меня и моих друзей))

Стоит некрофил на кладбище и думает *бать копать!!!..

pic

.
Настя в 1 год

* * *

— Зайка. Хоосий. Гаски. Отовать… (зайка, хороший, глазки, оторвать)

* * *

Настя просится на улицу:
— Дай гулять, пожалуста… дать гулять!

* * *

— …Натя хоосяя. Натька хоосяя. Не гадёныш…
— А кто плохой? Кто гадёныш?
— Силя. Силя похой!
— А почему Сева плохой?
— Язык показивает Силя…

Настя в 2 года

* * *

— Так, кто расскажет мне сказку?
— Натя казку нагадит!..

* * *

— Настя, скажи — Белоснежка!
— Белосиська.

* * *

Мама: — Зайку бросила хозяйка. Под дождём остался…
— Зайчик!
Мама: — Со скамейки слезть не мог — весь до ниточки…
— Умок!

* * *

Настя одевает колготки, к которым прилепился кусочек бумаги:
— Это не очу! Это не очу! Это не очу…
— Возьми и выброси.
— (берёт бумажку, бросает на пол) Всё! Пусть лежит — отдыхает.

* * *

Настя Севе:
— Не надо кусать! По попе ругать буду!

* * *

Настя гуляла с мамой и её вырвало на улице. Вернувшись домой:
— Ну, что — вырвало?
— Да. Не вкусно было!

* * *

Настя принесла Сева жевачку:
— Тока не кусай — соси!

* * *

Настя подняла руки вверх:
— Я вот такой большой будем!

* * *

Настя выдирает волосы у меня на голове:
— Настя, перестань! Больно!
— Я тепу. («я терплю»)

* * *

— Расскажи, какие ты буковки знаешь!
— Э, у, эс, эсь, мэ, эсь, сеть, ам, о, э, бэ, ка, пись, о, эсь, эм, ма, мись, а, эм, мэ, мо, бэсь, усь, бо, ум, мэть, у, а, и, а, эсь, а, эсь, а, эсь, а, эсь, а, эсь, а, эсь, а, эсь, а…

* * *

Сева: — Настя, я тебя люблю.
— …
Сева: — Настя, я тебя люблю.
— …
Таня: — Настя, а ты что ты ответишь?
— Спасибо!

* * *

Сева слушает Трэйси Чэпмен. Я укладываю Настю спать.
— Как зоют дядю?
— Это не дядя, это тётя. Её зовут Трэйси.
— Как дядю зоют?
— Это не дядя поёт, а тётя.
— Как дядю зоют?
— Какого дядю?
— Какого дядю зоют? Голубого!.. Ха-ха!

* * *

Настя обняла меня за шею:
— Я дружу тебя!

* * *

Настя подошла ко мне рано утром, когда я ещё спал, и стала разжимать мои пальцы на руке.
— Тебе три годика? Когда ты поснёшся — будет шесть?

* * *

— А мама где?
— Мама пошла к врачу.
— И я хочу к доктору.
— А зачем тебе к доктору? У тебя же ничего не болит.
— У меня всегда всё болит.

* * *

— …Настя, не трогай! Смотри глазками.
— Сейчас посотрю («посмотрю») пальчиком…

* * *

Настя чихнула.
— Я чихуй. Я всегда чихуй.

* * *

— Где мои тусы?
— Наверное, спрятались.
— Да. Куда тусы спрятались?
— Не знаю. Что теперь делать?
— Ну, попакать, наверное.
— Давай, поплачем!
— Ну, не могу попакать.

* * *

Иду с Настей из магазина:
— Сейчас на какашку наступлю ногой.
— Испачкаешься.
— А что — испачкаюсь?!.

* * *

Настя поёт:
— Капитан-капитан, уебитесь!

* * *

— Наша Настя дурачок. Настю скушал хомячок.
— А что — скушал хомячок? Я вот она!..

* * *

— Крокодил-крокодил, нашу Настю уку…
— Нет, не укусил! Крокодил мне просто кáзил «привет».

Настя в 3 года

* * *

Настя зовёт маму идти на кухню:
— Ну, поддём туда! Там никого сташного нет — токо мостри… («монстры»)

* * *

Сева обнимает Настю:
Сева: — Настенька, я очень тебя люблю!
— Я тебя всех люблю.

* * *

— Сотри, я личико умыл, чтобы мухи на личико не садились!

* * *

— Я хочу ваму гадить!
— Что ты хочешь? В яму гадить?
— Нет. Аму гадить!
— Ламу гладить?
— Да.

* * *

— Смотри, какие у меня зубки!
— Какие?
— Ну, чистые.
— Чистые?..
— Да. Зелёные.

* * *

Настя лежит в кровати и зовёт маму:
— Мама, иди спать! Мама! Иди спать! Иди спать, я казала! Иди спать! Мама! Мама, иди! Что я буду уже сто раз ждать!..

* * *

Настя сидит у меня на коленях и пытается «порвать мне пасть».
— У тебя губы как у орла!..

* * *

Я заболел, лежу в постели и зову Настю:
— Настя, позови маму! Скажи ей: папа помирает — ухи просит!
— Нет!!! Мамины духи! Мамины и мои!..

* * *

— О, бокс!
— Это не бокс, это — футбол.
— Кидаются мячиком?!

* * *

Мама просит Настю отдать ей что-то, а Настя убегает прочь:
— Щас в сумочку потеряю!..

* * *

Вытираю Насте нос и отдаю ей салфетку, которую она относит в туалет и бросает в унитаз. Спустив воду:
— Вот так тебе! Плохой ты, сопли!..

* * *

— Настя, ты какой сок хочешь?
— Ну, другой какой-то.

* * *

— А это что такое?
— Это пенёк. Дерево спилили и остался пенёк.
— А птички будут орать!..

* * *

На перекрёстке:
— А если идти на красный свет, то я заболею. А машина не заболеет.

* * *

Настя мне:
— Сейчас я скажу маме, что ты плохая игрушка!

* * *

— …она такая хорошая солнышко!
— Оно — солнышко!
— Что?
— Оно-о-о тако-о-е хороше-е-е-е солнышко.
— Оно такое хорошее же. Мне такое любится солнышко!

* * *

Настя раздавила муравья:
— Это кто?
— Муравей.
— А что он пальцами крутит?

* * *

Лежу на диване, смотрю телевизор и дёргаю бицепсами.
— А что мясо скачет?

* * *

— Папа, иди в магазин — покупи чего-то!..

* * *

— А почему Настя такая сеёзая?
— Какая?
— Ну, сеёзая!
— Серьёзная? Не знаю. А почему Настя серьёзная?
— Ну, потому что Настя не хочет там сидеть. (показывает на свою фотографию)
— Где? На фотографии?
— Да, на фотографии.

* * *

Настя меряет платье:
— Я носила это, когда бэбиком была… Понимаешь это слово? … Сева, смотри: какая я красивая!

* * *

Настя смотрит на горчицу в моей тарелке:
— Мне думается…
— Что тебе думается?
— Я думаю — это какашка!..

* * *

Настя Севе в туалете:
— У тебя все какашки испачканы в говне!..

Настя в 4 года

* * *

Я побрился.
— А кто тебе бороду отпилил?
Чуть позже:
— А когда уже будем тебе бороду делать?

* * *

Настя завладела Таниным кошельком:
— Сейчас я тебе денежек насыплю, чтобы у тебя было…

* * *

Я иду забирать Севу из детского садика.
— …а я куда?
— А ты остаешься дома.
— А я не хочу!
— Ты и описаться не успеешь, как я уже с Севочкой вернусь.
— Да, я не успею описаться, потому что у меня вот… (показывает мне свой маникюр)
— Дверь никому не открывай! А то Баба-Яга тебя заберет.
— Хорошо… Да, а то она живая! Она скажет сходить пописать и я схожу…

* * *

По телевизору идёт реклама крема для бритья:
— Ой, дядя броится как у тебя!

* * *

— Виви-виви ракку! (We will, we will rock you!) Это я по-русски разговариваю?..

* * *

— А где Сева?
— Он в детском саду.
— Нет! Он не в детском саду. Он работает… Он на работе. Ты когда-то работал? А то мне денег не хватило… мне надо деньги купить…

* * *

— Мама, плохая, да?!
— Ага.
— Потому что… потому что она не говорит, а болтает?! (в смысле: часами висит на телефоне)

* * *

Настя сидит на горшке в детском саду. Я её жду:
— Настя, а ты знаешь, что мама заболела?
— Ой! А что, заболела? Надо её поправить!..

* * *

Мама ставит Насте музыку на сон грядущий. Настя спрашивает какую.
— Моцарт.
— Ну, давай послушаю — как поёт!

* * *

— Мама, когда ты уже придёшь?
— Спи! Закрывай глаза!
— Я уже скучаю тебя, что ты не приехала… что ты не приехала в кровать. Иди в кровать, а то мне скучно одна.

* * *

Настя и Сева лежат в кроватях и ругаются:
— …
— Нет, а тебя я отнесу в свою кровать. А я буду с мамой спать. Потому что я хорошая. Мама меня хваляет.
— Мама тебя не хваляет, потому что ты в штаны писаешься.
— Нет! Мама меня хваляет долго! А ты плохой. Ты какашка!
— Ты плохая, ты не жениться со мной!.. Вот так вот!

* * *

Настя за обеденным столом:
— Ну, выключи уже солнце! А то мне всё в глаза светит.

Настя в 5 лет

* * *

— Мама, когда писю показывают — не смешно, да?

* * *

Диалог Насти с «бэбиком» озвученный ей самой:

— Что это такое?
— Я не знаю.
— Ты знаешь! Ты обоссался. Обоссался и обкакался. Бэбик, ты обоссался! Что теперь делать?! Тогда воспитатина скажет: «Вээ!!» Больше я это не слышала. Иди тогда ins Bett!.. Я купила что-то тебе. Теперь это тебе не дам. Ты позор.
— А мне что-то…
— Тебе только бумажку.
— Нет!
— Теперь надо ВСЁ СТИРАТЬ!!! … Всё это постирала. И это тебе постирала. Нельзя писать.
…
— Плохой!
— Я хороший бэбик!
— Нет.
…
— Ааа-а-а!
— Бэбик, ты не понимаешь, что у меня Ohrenschmerzen?!

* * *

Настя Севе:
— Я папу люблю.
— Я тоже папу люблю. И папу и маму люблю.
— А я только маму люблю… Я папу люблю, потому что он мультики принесает!

* * *

Я: — …невоспитанная девочка. Папа её покормил, а она даже спасибо не сказала!
Настя:— Das ist aber kein Geschenk!?

==================

Сева в 3 года

Сева в 4 года

Сева в 5 лет

Сева в 6 лет

Сева в 7 лет

Настя с года до пяти

Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.

1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"… Сохраняя традиции с 1841 года…

Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

Ark: кореш в армии служит
Ark: 10 месяцев ни единой весточки
Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш

Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.

xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой…

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа…
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок…
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

Японская кухня и глисты

Александр с одноклассником Львом ходил в японское кафе. Одноклассник уже знаком с японской кухней, а Саша встретился с ней впервые.  Спрашиваю: 
- Ну рассказывай, какое блюдо тебе больше всего понравилось.

Он воодушевленно:
 - Больше всего мне понравились роллы Филадельфия, правда я их не ел - их не было в меню. Но Лев мне о них очень много вкусного рассказывал!"

Потом подумал и добавил:
- А еще, ты представляешь, мам, оказывается у японцев много глистов!

Крысиный бордель

У нас живет крыса Мосильда. Александр как-то сидит с ней дружно на полу, а я бегаю туда-сюда, занимаюсь домашними делами.
И вдруг он, глядя на меня умоляющим взглядом:
- Маааам, Мосе скучно одной, давай ей друга купим.
- Зачем нам друг??? Они же плодиться начнут со страшной силой!!!
- Ну и хорошо, у меня будет бизнес - буду крыс продавать.
- Да ты не представляешь, с какой они скоростью размножаются! Нет, Саш, не будем мы друга Мосе покупать. Незачем нам крысиный бордель разводить.

Саша удрученно помолчал… Потом, минут через пять, спрашивает:
- Маааам, а что такое "бордель"?
- Эээээ…. ну это такой дом, где женщины за деньги предлагают секс. И туда приходят мужчины, которым негде больше сексом позаниматься.

Опять помолчал минут пять…
- Мааааам….
- Что?
- Ну давай Мосе друга купим! Пожааааалуйста! Я им бордельчик маленький из досочек построю. Гамачок там повешу. Им хорошо будет в этом бордельчике.  Маааам, ну давай…

AXE-эффект

Александр считает, что лучшим чистящим средством является дезодорант AXE - это он выяснил опытным путем. Говорит, что спирт с ацетоном по чистящей способности даже и рядом с AX-ом не стояли. Недавно начищал в ванне какие-то свои маркеры для рисования на заборах. При этом периоически выбегал в коридор, делал громкое «Фуууууф», набирал побольше воздуха и снова исчезал за дверью.

Я зашла вымыть руки и пулей вылетела – дышать невозможно.
- Саш, ну ты чего делаешь-то? Мы же все друг за другом умрем все от этой вони - и ты, и я, и Нора!
- Мама, от «Акса» нельзя умереть – от него можно только…. СДОХНУТЬ!! - и демонически захохотал на весь дом.
- Открой хоть дверь что-ли, чтоб проветрить - это же ужас что такое!
- Мам, ты не переживай! Я знаю, что делать! Тащи свои духи - мы ими сейчас набрызгаем, чтоб вонь эту перекрыть!… -  и снова демонически захохотал.
А я подумала, что AXE и правда действенное средство - отлично сносит крышу)))