HUMOR

Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

* * *

Сева лежит в кровати и сам себе рассказывает сказки:
— …Серый волк любил Красную Шапочка…

* * *

Сева проснулся в половине седьмого утра (по окну барабанит дождь):
— Погода мешает спать!
Ещё (рано утром):
— Солнце начинается…

* * *

Сева видит, как мама красит губы:
— Мама каси-и-ива — помаду носит!

* * *

Мама просит Севу:
— Сева, расскажи папе про шмеля, который к нам сегодня залетел. Что он делал?..
— Смеялся!

* * *

Сева проснулся утром и тут же выдал:
— Сева в бассейн ходил — маленький в большом…

* * *

Сева комментирует драку по телевизору:
— Дядя дядю обижает…

* * *

Сева приносит мне теннисную ракетку и мячик:
— Не умею! Папа, умей!..

* * *

Сева на качелях:
— Мама, качай погромче!

* * *

Сева увидел на ёлке шоколадный шарик:
— Мама, сними! Сева хочет шоколадку!
— Нет, Севочка, нельзя. Она ёлочку украшает.
— Нет, Севу украшает!..

* * *

Сева едет на автобусе и смотрит в окошко:
— О..! Вон, солнце торчит!

* * *

— Это красивая тётка!

* * *

— У Севы глаза зелёные — папа сделал!

* * *

Я бреюсь, Сева комментирует:
— Папа бороду чистит!..
Ещё:
— Папа краном моется!..

* * *

Сева поёт:

— Антошка, Антошка, пойдём копать Антошку!..

— Скатертью-скатертью голубой вагон…

— Теперь я Чебурашка и красная дворняжка…

— Мороз смешком упутывал…

— Представьте себе, представьте себе, солёненький он был…

* * *

— В лесу родилась ёлочка…
— А ты где родился, Сева?
— В комнате.

* * *

— Сева вырос большой — можно отдавать.
— Куда отдавать?
— В зоопарк!

* * *

Слушаем «Аквариум». Звучит проигрыш на саксофоне.
— Борис на саксе играет.
— Нет, это не Борис. Он не умеет на саксе.
— Колтрейн умеет!

* * *

— Вон дождь идёт! Как настоящий…

* * *

Сева сквозь сон:
— Квакадил коноретку съел…

* * *

— Это левая ножка — налево ходить…

* * *

Сева обнимает Таню и говорит:
— Сева маму лечит…

* * *

Сева учуял, что я жую жвачку, и выпрашивает для себя:
— Папа, я тоже хочу жевачкой пахнуть!

* * *

Сева покакал. Какашка маленькая-маленькая. Показывает её мне со словами:
— Вон, папа, я покакал… Кошмар какой…

* * *

— Мама, посмотри на меня глазками, глазками посмотри скорей!

* * *

Сева о пасмурной погоде:
— Солнышко сяло за горизонт. Солнышко спряталось за небом.

* * *

Настя (младшая сестра) лезет к Севе обниматься. Сева:
— Настя, не надо столько любить!

* * *

— Хочу ложкой мёд облизывать!

* * *

Дети баловались в детской комнате и кричали. Мама сделала им замечание. Сева говорит Насте шепотом:
— Надо тихо орать…

* * *

— Папа, у нас пива нет?
— Нет.
— Надо купить!
— Надо.
— Там магазин закрытый уже…

* * *

Сева чихнул и пукнул одновременно:
— Я чихаю со всех сторон и сопельки идут.

* * *

Сева смотрит мультфильм, но мама уводит его гулять:
— Папа мультик досмотрит!
Вернувшись домой, Сева видит выключенный телевизор:
— О, папа досмотрел мультик!

* * *

Сева пытается обнять Настю, но она не отвечает ему взаимностью:
— Настя, поплачь! Я тебя пожалею (т.е. обниму)и ты будешь здоровой!

* * *

Сева жалеет маму:
— Ты мой хороший, ты такой пушистый и сладкий… Ты как себя чувствуешь?

* * *

— Настя спит как хорёк, а я — как мальчик.

* * *

Сева будит меня субботним утром:
— Папа, вставай! Уже солнце светит. Надо быстрее спать…

* * *

Сева чихнул. Я говорю ему:
— Будь здоров!
— Не будь здоров, а только сиропчик<д>авать нужно…

* * *

Сева кашляет:
— У меня голос болит…

* * *

— Папа, вставай! Уже солнце светит… Солнце заскочит и темно будет…

* * *

Смотрим с Севой передачу «Кто хочет стать миллионером?»:
— Это ответ. Зазывается как вопрос.

* * *

Сева приносит два колеса от машинки и закрывает ими мои глаза:
— Ну-ка, папа, померяй глазки! (спустя секунд двадцать убегает) Померял тебе глазки. Вот так…

* * *

Сева обнимает меня за голову:
— Какая у тебя головка холодная. Это потому что не надо так ходить. (без шапки) Мама тебе поможет на диван залезть. Надо подушку взять и одеяло взять и положить на диван…

* * *

— Мне надо жевачку. Мне именно жевачку надо дать.

* * *

—…пол седьмого. На часики посмотри! Дед Мороз выходит на Новый Год…

* * *

— Не надо меня видеть! (т.е. смотреть на Севу)

* * *

— Папа, выключай телевизор! И компьютер выключай!
— А ты описанный. Посмотри на свои трусы!
— Папа, хватит менять меня. Хватит менять меня на мене! Мама будет меня менять…

* * *

— Ну, дайте мне что-нибудь почитать! (берёт книгу и начинает водить пальцем по строчкам — справа налево) Фэйс хох шиуходуфыхошу… (и т.д.; увидел в книге таблицу)О! Билетики на автобус. Надо билетики взять и влезть в автобус…

* * *

Я чувствую себя неважно, Сева приносит градусник, суёт мне его под мышку, после звукового сигнала вынимает и смотрит на дисплейчик:
— Ну, что, Сева, сколько?
— Триста килограммов! (при этом, нажав на кнопку, сбивает показания температуры; приходится мерить заново; на градуснике 36,2, отдаю его опять Севе)
— Ну, сколько теперь?
— Триста восемь килограммов…

* * *

— Это мой тапок? Ты соображаешь?
— Нет. А ты сам соображаешь?
— Нет, я не соображаю. Я просто делаю. А ты понимать должен…

* * *

Сева пукнул.
— Ой, Севина попа чихнула. Будь здорова, попа!
— Нет, попа не чихнула.
— А что она сделала?
— Попа пукнула. И не будь здоров!

* * *

Сева показывает мне свой шрам (у него была водянка яичка):
— Вот какой! Дядя яичко починил.
— Да, плохое у тебя яичко было, а доктор его починил.
— Нет, не плохое, а — золотое!

* * *

Сева сидит в велосипедном прицепе. Просит закрыть чехол:
— Папа, закрой вот это, чтобы солнышко меня не видело.

* * *

Настя чешет руки (нейродермит). Сева ей:
— Сейчас тётя придёт и намажет тебе… снегом. Снегом!..

* * *

Накачиваю воздухом мячик:
— А-а, это под задницей лопнет!..

* * *

— Мама, я о-о-очень тебя люблю, и папу люблю, и Настю, и Севу люблю. И Настя меня любит, а я Настю люблю… Всё, устал разговаривать…

* * *

Собираемся идти на прогулку. Сева торопит всех:
— …Всё, пошлияй!

* * *

Лежим вечером с Севой на его кровати, слушаем музыку.
— Папа, посмотри на меня!.. Ну, посмотри! Я не страшный.
— А какой ты?
— Я хороший. Я хороший и ты хороший. И все тебя любят…

* * *

Сева пукнул.
— Что это?
— Попа.
— Что попа?
— Попа кашльнула…

* * *

Опять Сева пукнул.
— И что попа хотела этим сказать?
— А-пчи! Она сказала: «А-пчи!»…

* * *

Слушаем Диззи Гиллеспи:
— …дядя на трубе песенку поёт…

* * *

Настя обняла Севу.
— Какккая девка! Люююбит меня.

* * *

Сева смотрит на мамин стакан с пивом.
— У мамы борода не вырастет?
— Нет, у мамы не вырастет. А вот у тебя вырастет.
— Да, вырастет. Я папой буду.
— Ты папой будешь?
— Да, папой буду. Я всегда с папой буду. С папой гулять. Всегда с папой гулять буду…

* * *

Из телефонного разговора Севы с бабушкой:
— …нет, не играет. Просто игрушки у меня на минуту…

* * *

Сева просит поправить ему одеяло.
— Подожди, Сева, я сейчас занят.
— Не надо занят быть!

* * *

Сева готовится пописать. Застыл над унитазом. Вдруг пукнул.
— Попа помогает. Попа писать помогает.

* * *

Вышли с Севой из магазина.
— Плохая девка.
— Где плохая девка?
— В магазине.
— Почему она плохая?
— Она там сидит и мультик не смотрИт…

* * *

За окном предгрозовая погода.
— Сейчас вопчé гром пойдёт.

* * *

Сева поёт:

— …аты-гады, шли солдаты…

— …книжки разные губить, и воспитанными быть… учат в школе!..

— …и воспитывать людей лучше хором, лучше хором…

* * *

— …всё, устал.
— Всё равно расскажи что-нибудь.
— Я устал в рОте говорить. Устал там ротик… я уже устал от тебя.
— Уходить?
— Нет! Только у меня надо…

* * *

Выбирает себе пластинку послушать:
— Это ночью слушать, когда не темно.

* * *

Сева сковородке:
— Не шипи, картошка! Ай, ну что такое?!.

* * *

— Ты сегодня ходил гулять?
— Да, ходил.
— И что ты на улице делал?
— Свыркал.
— Что?
— Свыркал.
— Сверкал?.. Глазками сверкал?
— Да. (улыбается)
— А кому ты глазками сверкал?
— Людям.

* * *

У Насти температура. Мама достала ей свечку из аптечки.
— Это свечка?
— Да.
— У Насти в попе зажигать?

* * *

Гроза. Стоим с Севой у окна. Выборочные фразы:
— …сейчас ещё покажут… ещё молния! Ещё, как у курточки, молнию показали… …гром потише говорит, гром… тихо гремит… …ты гром любишь? а я — молнию, а Настя грозу. Нет, она боится грозу любить. Мама грозу любит…

* * *

Сева в гостях у бабушки, проснувшись:
— Всё, пора вставать!
Бабушка:
— Давай, ещё поваляемся!
Сева, перевернувшись на другой бок:
— Всё, я уже перевалялся.

==================

Сева в 3 года

Сева в 4 года

Сева в 5 лет

Сева в 6 лет

Сева в 7 лет

Настя с года до пяти

Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ?

Хотя местами прикольно, по крайней мере познавательно, хоть эта познавательность и не глубже, чем надпись на трансформаторе “Не влезай - убьет”

Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос

Подруга с общежития рассказала недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Мы поинтересовались, что думает по поводу взрыва на «Курске» бывший подводник, капитан первого ранга в отставке, экс-командир подлодки К-147, представитель Общества ветеранов Третьей дивизии атомных подводных лодок Северного флота Александр Лесков.

Он одним из первых стал ходить на советских атомных субмаринах. А в 1967 году в качестве помощника командира первой атомной подлодки К-3 пережил страшный пожар на атомоходе. Катастрофа произошла под водой 8 сентября в Норвежском море. Командир был тяжело ранен, и Александру Яковлевичу тогда пришлось взять командование на себя. В дальнейшем Лескову еще не раз пришлось участвовать в ликвидации аварийных ситуаций на атомоходах.

«СП»: — Александр Яковлевич, почему официальная версия гибели «Курска», озвученная генеральным прокурором РФ, не кажется вам убедительной?

- Дело в том, что тогдашний генпрокурор России, излагая официальную версию гибели «Курска», не ответил на целый ряд вопросов, которые сразу же возникли у специалистов и, в частности, у командиров атомных подводных лодок.

«СП»: — Например?

- Официальная версия утверждает, что «Курск» во время взрыва находился под водой. Этого не могло быть , потому что при длине подлодки в 153 метра, она не может погружаться там, где глубина моря не превышает 115 метров – а именно такова была глубина в месте затопления «Курска», которое, кстати, является полигоном надводных кораблей, а не подводных лодок. Такая глубина для огромной лодки — как лужа для щуки. Чтобы погрузиться, подводная лодка должна иметь под килем — минимум три ее длинны, то есть в данном случае — не менее полукилометра. И это знает любой командир АПЛ. При глубинах в 100 метров никто не разрешил бы погружения.

Во-вторых, официальная версия гласит, что лодка врезалась в дно, и произошел второй взрыв. Это тоже не похоже на правду — от удара подлодки об дно никогда в истории подводного флота торпеды не взрывались.

Еще одно доказательство того, что субмарина во время взрыва находилась в надводном положении — ее фотографии, полученные, когда она уже лежала на дне. Лодка была с поднятыми выдвижными устройствами.

«СП»: — Что это означает?

- Все выдвижные устройства лодки поднимаются только при надводном положении.

«СП»: — Хорошо, пусть при взрыве «Курск» был в надводном положении. Что это меняет в данном случае?

- Во-первых, одна маленькая ложь порождает большое недоверие. Во-вторых, взрыв под водой фигурирует, как основная версия. Но взрыва под водой не было. Если бы он произошел под водой, была бы совершенно иная картина повреждений: корпус бы разворотило изнутри, на самом деле вся обшивка была загнута внутрь. Но повторяю, торпеда сама по себе взорваться не может. Кроме того, торпеды не детонируют, потому что на каждой стоит четыре уровня защиты. Если бы торпеда рванула сама по себе, это, извините, как укус комара в задницу слона — ерунда для такой подводной лодки. От одной торпеды не могли взорваться и все остальные. Даже при пожаре торпеды все вместе взорваться не могут. Я своим и глазами видел на фотографиях, как лодка лежит на боку, а торпеды валяются на дне возле нее. И еще. Если бы, как говорит следствие, разом взорвался весь торпедный отсек, вода бы тут же хлынула в корпус, и пожара бы не возникло. Но найденные трупы подводников — сильно обгоревшие.

Вообще запас плавучести АПЛ очень велик и рассчитан на то, что лодка остается на плаву при двух и даже трех затопленных отсеках. И не бывает таких аварий, при которых разом уничтожается практически вся лодка, включая командный пункт.

«СП»: — А как бывает?

- Так бывает при очень мощном внешнем воздействии. Иными словами, если в лодку попадают ракеты. Думаю, «Курск» погубили именно ракеты, когда он двигался по поверхности моря в район учений. Наши ракеты.

«СП»: — Ракеты?

- Да, ракеты. Думаю, было одно за другим два смертельных попадания. Но, как видим, даже при таком попадании кормовые отсеки остались целы, а люди — живы. И это отдельная история. Сначала сообщили, что слышали стуки изнутри подлодки — это правда, моряки оставались в отсеках. Моцак тогда сообщил: мы установили связь с ними, перестукиваемся. А потом отказался от своих слов. И это самое постыдное. А ведь они действительно перестукивались. Но прошли сутки, и все погибли. Я уверен, если бы этих ребят спасли, они бы рассказали, как их угрохали своими же ракетами.

«СП»: — Их могли бы спасти?

- Официально утверждалось, что подводный колокол на корпусе затонувшей подлодки установить не могут. Господи! Да наши водолазы за пять минут этот колокол устанавливают, это проще пареной репы. Потом стали говорить, что в стране глубоководных аппаратов не было… Ничего подобного, все есть, и были там наши подводники и все сфотографировали с глубоководных аппаратов. Один из них вдруг стал после этого Героем России.

«СП»: — Как долго подводники ждали помощи?

- Я думаю, двое суток жили. Больше вряд ли протянули. И водолазы могли попытаться их спасти, если бы получили приказ. Но, увы, не получили. Иначе остались бы свидетели того, что произошло на самом деле, и тайное стало бы явным. Остаются и еще вопросы. Например, зачем нужно было почти год на том месте, где затонул «Курск», держать надводный корабль, который глубинными бомбами не подпускал никого к лодке? Зачем нужно было тратить огромные суммы, чтобы отрезать первый отсек? Вообще первый отсек — самый главный свидетель. Он мог все рассказать, о том, что произошло, но его не только отсекли на глубине, его еще там взорвали, уничтожив в пыль все, что могло пролить свет на причины аварии. А ведь операция по отрезанию стоила столько же, сколько сама подводная лодка. Миллиарды были потрачены. Я знаю, что были подняты две записки, одну из которых написал капитан Колесников. Но их содержания мы так и не узнали.

«СП»: — Говорили еще о столкновении с американской субмариной?

- Правду скрывали очень неуклюже. И подкидывали несуразные версии. Одна из них — столкновение с американской подводной лодкой. Да мы много раз сталкивались под водой — и при всплытии, и носами — ну и что? Вмятины получали, ничего особенного. Одна лодка во время плавания дважды столкнулась с американцами, потом хохотали все над ней. Никогда столкновение под водой не принесет таких фатальных разрушений, какие были у «Курска». Считаю, нужно было сразу признаться в том, что мы своими собственными руками утопили «Курск». Но главная функция штаба ВМФ – скрывать правду. Они прикрываются жупелом секретности во всех авариях, которые были на флоте – ни об одной из них не сказано правды.

«СП»: — Вы считаете, что ракета, которая попала в «Курск», могла быть пущена в рамках учений?

- Думаю, да. Это береговая ракета, вероятно, класса «земля-земля». Ее могли пустить откуда угодно: из Подмосковья, из Плесецка…

Я все равно не понимаю, что хотел сказать автор первой фразой, да и последнее согласование настораживает.
http://pogoda.mail.ru/videonews.html?id=541

http://i.piccy.info/i4/f6/51/f9a9cb1eaa479f8e9e18fc436f2a.jpeg

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

взял у pent_racoon

Рассматривая нательный крестик:
- Папа, а это правда Исус КРЕСТос?

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

  Дню Космонавтики посвящается

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять”.

–

Узнай имя своего будущего мужа. Сотри защитный слой с презерватива

–

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле